Син: Росіяни знищили друкарню в Харкові. Батько: Це їхня боротьба за екологію: менше українських книжок – менше паперу для спалювання. Син: Точно! Вони ж так переживають за енергію, витрачену на спалення літератури. Батько: Ще трохи – і врятують планету, повернувшись до кам’яного віку. Син: Але є і плюси – кам’яні книги не горять.
Син: Україна подала заявку на пришвидшений вступ до НАТО майже 2 роки тому. Батько: Це нагадує, як я подав заявку на пришвидшену видачу двох палок ковбаси в черзі в 1990-му році. Син: Успішно? Батько: Звісно, ні. Але твоя мама була вражена моєю рішучістю. Мама (з кухні): Враження, справді, було незабутнім. Але я все одно за
Батько і Син (разом):Усик, Усик, Усик! Батько:І я в молодості бився за гроші! Син:Теж зламали щелепу і дали купу бабла? Батько:Не зовсім… Підбили око і відібрали п’ять рублів.
Син:Знову в інтернеті купа жартів про ухилянтів.Хтось авторитетний їх, мабуть, робить…Як Чорновіл чи Грушевський. Батько:Не Чорновіл і не Грушевський.Просто таким жартівникам Подоляк пообіцяв тиждень відстрочки за кожного загітованого ухилянта. Син:Звучить цікаво! Куди висилати резюме?
Батько: Хто, взагалі, такий цей ваш Джеррі Сайнфелд? Син: Це як Міхаіл Жванєцкій тільки навпаки. Батько: Не класик? Не смішний? Син: І класик, і смішний, але з мільярдами доларів і без язика в дупі Путіна. Батько: Одне слово, не Жванєцкій.
Батько: Тобто поптарт – це сухий вареник по-американськи? Син: Розроблений спеціалістами НАСА! Батько: У нас в ті часи на солодке їли справжні вареники з вишнями! Син: Але не щодня і в тостер їх не засунеш. Батько: Щодня був хліб з маслом і варенням… Смакота. Син: Ага, а у дітей гидотна манна каша і жодних мук
Син:Прочитав образливий жарт про 28-річного індуса, який мав 20 років досвіду праці. Батько:А в чому жарт? Син:Половина досвіду була з попереднього життя. Батько:Дожились, вже не можна пожартувати з індусів та їхніх реінкарнацій! Син:Та ні, жарт смішний…Тільки написаний був російською.
Батько:Якось я сильно захворів!Мене всього трусило!Температура!Жити не хотілось!!!Тиждень лежав у ліжку!Отож мотай на вус:Здоров’я – найважливіша річ! Син:Який жах!Так, а що ж таке з тобою було? Батько:Вже не пам’ятаю.Здається, грип.
Слухайте уважно як приготувати дуже смачний сніданок. Закип’ятіть воду, додайте моркву, корінь петрушки тацибулю. Варіть 20 хвилин. Додайте приправи та лавровий лист.Не забудьте посолити воду! Покладіть туди пару яєць і варіть їх ще 6 хвилин. Потім перекиньте яйця у холодну воду. Ви отримаєте найсмачніші варені яйця в своєму житті! Їсти їх треба з майонезом і
Батько: Подивись, як вони підлабузнічають. Справжнє мистецтво!Син: Жалюгідні нікчеми.Батько: Бо тут – як в совку, все заборонено. А свобода – найголовніша цінність!Син: Тобто Вернгем теж має право дивитися на світ через рожеві окуляри і так поводитись?Батько: Має право так поводитись!(Мати з кухні): А ви маєте право розмовляти тихіше!Син: Але ж Вернгем погана і через неї
