Дата публікації: 2023-04-15 01:05
Автор: Донна Фрейзер та Сьюзан Форвард
Рік: 1997
Всі знають що таке шантаж і переважно засуджують його. Суспільна мораль однозначно забороняє використовувати методи шантажу і ніхто не хоче, щоб його називали шантажистом. Винахідливий людський мозок легко обійшов цю перешкоду, даючи цьому явищу все нові і нові назви. Знаменита фраза з фільму “Хрещений батько” “пропозиція, від якої не можна відмовитись” навіть набула ореолу легендарності і її можна доволі часто почути, хоча означає вона той самий шантаж. Та все ж такого роду шантаж можна доволі легко розпізнати.
Значно складніше орієнтуватися, коли до подібних методів вдаються близькі люди, від яких не очікуєш такої підступності. В таких ситуаціях маніпуляція часто не є відкритою і легко зрозумілою. За формально логічними претензіями можуть приховуватись зовсім інші мотиви. Ти відчуваєш, що відбувається щось дуже неправильне, але не можеш зрозуміти що саме. Якщо будь-які спроби порозумітися із протилежною стороною зазнають невдачі, то існує велика ймовірність, що ви стали жертвою емоційного шантажу. Тоді книга “Емоційний шантаж” саме для вас.
Вона дозволяє зрозуміти зрозуміти мотиви шантажистів – навіщо вони взагалі вдаються до шантажу, замість того, щоб усім разом знайти взаємовигідне вирішення проблеми. Показує яку роль в цьому процесі займаєте ви самі – саме так, для шантажу потрібно двоє, і на вас теж висить відповідальність за ситуацію, що склалася. Ви дізнаєтесь про інструменти, до яких вдаються шантажисти, щоб змусити вас робити речі, які їм потрібні – тут з’являється термін “пітьма”, в яку ви провалюєтесь, як жертва шантажу. Нарешті дається відповідь на питання – що з усім цим робити?
Протистояння емоційному шантажеві – найскладніша частина, оскільки вимагає активних дій від жертви. Якщо перша частина книги читається, як повість на задану тему з багатьма персонажами, то друга частина “Час змінюватись” містить багато завдань, які треба виконати. Найкраще за все, прочитавши їх один раз і отримавши загальне враження, повертатися до них час від часу, як до практичного посібнику. Зробити “емоційний шантаж” своє настільною книгою. Я бачив багато відгуків людей, які саме так і вчинили. А безліч перевидань книги і перекладів її на велику кількість мов скоріше свідчить про її корисність.
Якою б книга не була чудовою, вона не замінить сеансів терапії. В будь-якому разі, якщо у вас виникли серйозні проблеми подібного плану, то варто звернутись до професіонала, а не займатись самолікуванням. Я все одно рекомендую її прочитати, але із застереженням про складність піднятої теми. Після прочитання вам може здаватися, що у вас відкрилися очі і все стало чітко зрозуміло, але це може бути ілюзією. Тільки професіонал буде в стані об’єктивно оцінити ситуацію. Тим більше, що я бачив вже кілька прикладів неправильного розуміння книги.
Наприклад, деякі люди зробили для себе висновок, що зіткнувшись з емоційним шантажем, треба припинити стосунки із шантажистом і на цьому все. Це дуже дивно, оскільки Сюзан Форвард згадує подібний варіант тільки як такий, до якого треба вдатися, тільки якщо все інше не спрацювало. В книзі є багато інструментів для виправлення ситуації, якими можна скористатися. Ці інструменти є результатом багаторічного досвіду Сюзан Форвард, як практикуючого психотерапевта. Можливо, дехто просто не хоче додаткових клопотів і вирішує просто вийти зі стосунків. Я можу зрозуміти подібний вибір, але книга зовсім не про це.
Ще існує ризик, що після ознайомлення з теорією і прикладами емоційного шантажу ви почнете його бачити усюди, навіть там, де його нема. Не варто пояснювати, що таким чином ви значно погіршите своє життя. Хоча це теж зрозуміло – отримавши новий інструмент, важко утриматись від спокуси застосовувати його на всьому, що попадає під руку – до нього треба ставитись дуже обережно і не впадати в параною. Далеко не всі навколо зайняті тим, щоб шантажувати саме вас.
Нарешті, можна впасти в крайність і зайняти стійку позицію жертви. Мовляв, я бачу всі ваші гидкі наміри і не дам себе ображати. Навіть якщо вас насправді шантажують емоційно, то скоріше за все ви дозволили із собою це робити, отже частина провини лежить і на вас. Натомість, заперечення своєї провини і постійне висування претензій до шантажистів в свою чергу є найсправжнісіньким емоційним шантажем. І подібні приклади теж зустрічаються в книзі.
Перед читанням у мене був острах, що книга фокусується лише на кількох стандартних сценаріях, про які і так більш-менш все зрозуміло. На щастя, виявилося, що це не так. “Унікальні” ситуації кожної окремої людини насправді не такі вже й унікальні. Навіть якщо конкретний кейс і не був описаний в книзі, запропонований Сюзан Форвард метод дозволяє успішно його проаналізувати і вибрати підходящі засоби для виправлення ситуації.
Книга “Емоційний шантаж” з’явилася у 1997-му році і за цей час була перекладена багатьма мовами і мала декілька перевидань. Вона чудово обмальовує проблему, дає практичні поради і може бути дуже корисною для боротьби з емоційним шантажем. В ній є відповіді на будь-яку критику, яку я про неї встиг почути. Одночасно з тим вона не замінює сеанси терапії. Чим робіти поспішні висновки і завдати собі шкоди радикальними діями, краще звернутися по пораду до професіонала.